신시아의 글 쓰기 좋은 날

난 가끔 너의 이름을 부를 때 살짝, 긴장이 되곤 해. 그래서 나는 너의 이름을 더 많이 많이, 더 많이, 더 많이.. 부르려고 해. 나의 사랑은 처음 시작과는 조금 달라. 조금 더 커졌고, 더 커지고 있고, 더 커질거야. 너의 사랑은 어떠니?186일은 긴 시간일까 짧은 시간일까. 넌 어때? 분명히 너의 사랑은 처음과는 달라. 훨씬 더 깊고 훨씬 더 진지하고 훨씬 더 커다래졌지. 난 아직도 너에게 미래는 모른다는 말로 너를 서운하게 하면서 속으로는 너와 함께하며 행복한 내 미래를 늘 그려보곤 해. 너무 많은 것을 보여주면 안될 것 같은 불안이 왜 존재하는 걸까. 너의 사랑은 너무나도 확신적인데. 확신적이라서 고마워. 그리고 늘 놀라. 니가 보여주는 헌신적인 사랑과 느껴지는 그 무게감이. 그럴수도 있는 걸..

나는 어쩌면 나를 좀 많이 알고 있는 듯하다.내가 어떤 걸 좋아하는지 어떤 걸 싫어하는지, 어떤 걸 하면 행복해지고 어떻게 하면 불행해지는지 잘 아는 사람. 그래서 난 충분히 괜찮았다. 행복하지 않은 것 같다고 느낄 땐, 내가 행복해지는 여러가지 방법 중 하나를 선택하기만 하면 되는 일이니까.난 100이다. 99라면 모를까. 난 100이라서 누군가 필요하다고 생각하지 않는다. 온전한 나의 100짜리 행복이 있으니까. 그리고 그 100을 유지하는 가장 쉬운 방법들을 누구보다 내가 잘 알고 있으니까.그러니까 나에겐 99를 100으로 채워줄 모자란1퍼센트가 필요치 않다. 나의 100을 넘치게 만들어줄 그런 1퍼센트가 아니라면.자신있으면 고, 아니면 그냥 조용히 인사하기.

1. 난 눈치 없는 사람이 싫다.그런데 눈치도 없으면서 말이 많은 사람은 당연히 싫다.눈치가 없어서 굳이 안 해도 될 말을 구별하지 못해도 내뱉는 그 순간이 견디기 힘들다. 2. 사람에 대한 호감, 비호감은 언제 정확하게 판단되어질까.대부분 나의 경우, 처음 나누는 몇 마디에서 결정되는 것 같다.매우 짧은 사이, 매우 짧은 대화여도 느껴지는 게 있고 나는 내 감각을 믿는다.그 결정이 완전히 180도로 잘못된 경우가 .. 거의 없는 것 같다. 만약 그게 잘못된 경우라면 내가 나의 판단을 흐린 눈 했기 때문이다 그게 어떤 이유이든 3. 역시 직감은 잘 맞는 것 같아불쾌한 경험을 했다.역시 내가 싫어하는 타입의 사람들과 함께 있을 때 그 확률은 많이 높아진다.당연한거겠지 ㅋ그래도 난 잘 참는 편임그냥 암말 안..

나는 단 한 번도 스스로 이 곳에 있고자 생각하지 않았다나의 모든 결정에는 한 발자국 앞선 무엇이 있었다내가 거부할 수 없는 인생의 어떤 그것이 있었다 나는 내가 할 일을 다했다난 정당하다 내가 웃고 울고 행복한 일상을 보내는 것은 그냥 가만히 앉아만 있던 내게 갑작스럽게 다가온 행운이 아니다어둡고 차가운 과거의 내가, 그 길고 긴 깊고 깊은 터널을 터덜터덜그 긴 바짓가랑이를 붙잡는 끈적하고 짙은 후회와 공포와 나의 모든 어둠을 짊어지고 터덜터덜한 발 한 발 느리더라고 매우 조금씩 고통스럽더라도 살기 위해서 그렇게 걸어온 내 고통의 마지막 발 돋움 이었던 건데 나는 현재의 이 행복을 즐기면서 그 터널 속에 허우적 거리던 과거의 나에게 삼삼한 위로를 보내는 중이다그 아이는 여전히 항상 그랬듯이 마지막 발 ..

내 작은 방, 내 작은 창 너머로 오랜만에 비오는 소리가 들린다. 토독 토독또독 또독 어제도 창밖에는 비가 왔는데오늘에서야 나는  토독 토독 빗소리를 듣는다. 비오는 소리가 경쾌해듣기 좋다

갑자기 갑자기 그런 생각이 들었다모든게 다 잘 되었다 같은 생각사실은 다 이렇게 될 거였었다 같은 생각 그리고 진실은, 헤어질 이유가 셀 수 없었던 게 아니라헤어질 이유가 없었던 것이라는 생각 그래서 잘 되었다는 생각정말로 그런걸까?

한 칸 짜리 방이라도 좋으니 혼자이고 싶다 말 하나하나 행동 하나하나 예민해지는 이유를 모르고 나는 나 자신의 기분도 모르고 지금 내가 어떤 표정을 하고 있는지도 모르고 순식간에 찾아오는 지옥같은 아니 감옥같은 아니 그냥 미쳐버린 것 같은 내 자신을 이 집 어디에 두어야 할지 모르겠다 한 칸 짜리 내 몸 하나 누워있을 만큼 작은 그런 방이라도 나는 혼자 누워있고 싶다

모든 사람들이 내가 생각하는 것 같지는 않다는 것도 알고 있는데, 참 아무렇지 않게 남의 얘기에 비웃음을 섞을 필요가 있을까 앞으로는 반가워도 반갑지 말까 오만 생각이 다든다. 지금 내 모습이 초라한 것 내가 잘 안다 그런데 거기에는 남들이 모르는 수만가지 이유와 수많은 밤, 수많은 생각, 수많은 후회, 다짐, 눈물, 이야기가 있는데 그래도 꿋꿋이 오늘을 잘 보내서 또 다른 오늘을 보낼 수 있는, 살아있는 나를, 나는 칭찬해주고 싶은데 누군가는 그냥 웃긴가보다 .. 그냥 정말 지나가는 그런 의미없는 말 한마디에 나는 왜 이리 가슴깊이 우울할까. 그래서 자꾸만 과거의 일들을 까먹어 가는 걸까 그냥 다 잊고 싶기도 하다